M-am născut, după cum părea, un copil absolut obișnuit într-o familie rusă simplă. Noi patru locuiam într-un apartament mic - mama, tata, eu și sora mea mai mare. Părinții mei au muncit mereu din greu, dar, în ciuda acestui fapt, nu am fost niciodată lipsiți de atenția și dragostea lor. Ne-a plăcut să inventăm ceva cu toată familia sau să mergem undeva împreună. Totul era ca toți ceilalți. În sensul că în casa noastră nu au existat niciodată atribute de vrăjitorie și literatură. În copilărie, nimeni nu mi-a spus că în familia noastră sunt vrăjitori sau vrăjitoare, nimeni nu m-a împins vreodată la asta. Deși mama știe să se vindece puțin și arată ca o vrăjitoare clasică: păr castaniu, ochi verzi, grațioasă, zveltă - a fost întotdeauna atrasă de oameni diferiti iar unora le era chiar frică. Tata este un bărbat impunător, brunet, cu părul negru, a simțit puterea spiritului atât atunci, cât și acum. Lângă el știi că ești în siguranță, sub el protecţie fiabilă. Alice, sora mea, cu ochi căprui, frumusețe sociabilă, cu păr blond închis, talentată în toate, din copilărie a avut o abilitate incredibilă de a manipula oamenii. Nimeni nu putea rezista privirii ei. Nimeni în afară de mine, cea mai mică din familie, cu pielea albă, cu ochi albaștri și destul de rezervată, Irina tăcută.

Când aveam vreo patru sau cinci ani, am început să văd lucruri care nu erau chiar obișnuite. Noaptea a venit o femeie la mine și a vorbit cu mine. Foarte des îmi veneam în fire când mama intra în cameră și întreba cu cine vorbesc. Ea a râs și m-a numit un visător când am vorbit despre vizitatorul nocturn.

Imaginea acelei femei este foarte bine depusă în memoria mea. Ca și acum, îmi amintesc de ochii ei uriași, după părerea mea, erau gri-albastru, păr blond strâns în coc, mâini înalte, osoase. Purta o bluză albă și o fustă gri dreaptă sub genunchi. Părea de vreo patruzeci de ani, dar acum, amintindu-mi de ea, mi se pare că în interiorul acestei imagini se afla o bătrână sau chiar vreo entitate dintr-o altă lume, paralelă.

Ea stătea mereu pe un scaun vizavi de patul meu. De fapt, acolo nu era nici un scaun, scaunele din casa noastră arătau complet diferit. Acesta era tot de fier, făcut dintr-un fel de tije groase. Mâinile ei, închise într-un castel, stăteau în genunchi. Întotdeauna cu spatele drept. Ea se mișca rar, nu era nici măcar o expresie facială pe fața ei. Imagine rece, intimidantă.

Acum nu-mi amintesc despre ce vorbeam, dar apoi m-am gândit că așa arată adevăratele vrăjitoare rele.

Îmi amintesc că într-una din camerele apartamentului nostru, lângă fereastră, cu spatele la ea, erau două fotolii. Îmi plăcea foarte mult să mă urc pe spătarul scaunelor și să mă uit pe fereastră. Sau imaginați-vă că sunt în vârful muntelui și nimeni nu mă va scoate de acolo.

Odată ce mama și cu mine am fost singuri acasă, ea, ca de obicei, gătea ceva și am intrat în cameră. Am intrat și am văzut șerpi. Îmi amintesc clar: trei șerpi mici, portocalii cu dungi negre. Ei șuierau și își scoteau limba tot timpul.

Sincer să fiu, nu știu cum le-am observat, pentru că erau complet cerești...

Iată un fragment din carte.
Doar o parte a textului este deschisă pentru lectură gratuită (restricție a deținătorului drepturilor de autor). Dacă ți-a plăcut cartea text complet poate fi obținut de pe site-ul partenerului nostru.

„Această poveste a început acum un an. Am venit la vărul meu din sat pentru vară. Dar a doua zi am avut o conversație cu mama surorii mele, mătușa mea.
- Știi, Julia, ai trei bunici. Așa că mergi la ei, întreabă pentru ce au nevoie de tine, altfel vor să te ducă la ei. La urma urmei, toate trei sunt vrăjitoare...
După aceea, am decis să merg la una dintre bunicile mele - la o ghicitoare. De dimineață până la ora 2 am stat la coadă. Când a intrat și s-a așezat, bunica a întrebat ce vreau să știu și mi-a ascultat cu răbdare problemele, apoi mi-a sugerat pur și simplu să plec și să nu iau banii. Desigur, am fost surprins, dar nu i-am acordat nicio importanță acestui lucru.
Ajunsă acasă, i-a spus totul mătușii sale și a spus:
„Vezi, fiică, nu m-ai crezut, te-ai îndoit de mine. Bunica îi este frică de tine și a văzut că ești mai puternică și, prin urmare, te-a dat afară.
Dar nu am crezut. Noaptea am avut un vis, de parcă plecam în sat cu autobuzul. Un bărbat stă lângă mine, unul atât de groaznic, și parcă îi citesc gândurile, dar gândurile lui sunt rele. A vrut să-mi facă rău, dar o femeie cu o eșarfă neagră merge spre ieșire pe lângă mine, iar eu am tras-o de tivul rochiei și am întrebat-o:
- Cine sunt?
- Ești o vrăjitoare! din anumite motive, a spus femeia în șoaptă și, ascunzându-și fața într-o eșarfă, a coborât din autobuz.
Acum în fiecare noapte visez că fac magie. Dar într-o după-amiază am stat în fața oglinzii și mi-am făcut părul. Apoi mama din senin și a început:
„Ce, nu poți să-ți periezi bine părul?”
M-am supărat și, din neatenție, m-am uitat la cutia de bigudiuri și a zburat direct spre mama.
Când m-am îndrăgostit de un bărbat (Valera), s-a dovedit că mi-a întâlnit iubita la spatele meu. Eu, așa cum era de așteptat, am început imediat să-l înjurăm, m-am enervat și am început să-i spun tot felul de lucruri urâte. Apoi farfuria a zburat de pe raft, a lovit capul Valerei, iar acesta a căzut inconștient. Știam că asta era treaba mea, dar nu puteam face nimic cu mine. Valera a fost internată cu o comoție cerebrală. Când am venit să-l iau, nu a vorbit cu mine, dar acasă mi-a spus calm că nu va locui cu o vrăjitoare, că nu va deveni invalid din cauza mea.
Ce as putea sa-i spun? L-am lăsat să plece și acum sufăr din cauza mea.
Într-o zi, m-am dus la cimitir ca să scot mormântul bunicului meu. Lângă mormânt, am văzut o bătrână care șoptește ceva pe sub răsuflarea ei. M-am dus și am întrebat-o ce face, iar ea mi-a răspuns: „Familia ta păcătoasă, vrăjitoarele se nasc generație după generație, și tu ești și tu din acest soi și ești cel mai vrăjitoare puternică". Înainte să am timp să o întreb cine este, bătrâna a dispărut undeva. Am fost socat. Mi se întâmplă din ce în ce mai des lucruri neobișnuite, dar sunt prea multe pentru a le enumera pe toate. S-a dovedit că am fost și sunt cea mai puternică vrăjitoare din familie.

Angelica Fetisova

Confesiunile unei vrăjitoare

M-am născut, după cum părea, un copil absolut obișnuit într-o familie rusă simplă. Noi patru locuiam într-un apartament mic - mama, tata, eu și sora mea mai mare. Părinții mei au muncit mereu din greu, dar, în ciuda acestui fapt, nu am fost niciodată lipsiți de atenția și dragostea lor. Ne-a plăcut să inventăm ceva cu toată familia sau să mergem undeva împreună. Totul era ca toți ceilalți. În sensul că în casa noastră nu au existat niciodată atribute de vrăjitorie și literatură. În copilărie, nimeni nu mi-a spus că în familia noastră sunt vrăjitori sau vrăjitoare, nimeni nu m-a împins vreodată la asta. Deși mama știe să se vindece puțin și arată ca o vrăjitoare clasică: păr castaniu, ochi verzi, grațioasă, zveltă - diferiți oameni au fost întotdeauna atrași de ea, iar unii chiar se temeau. Tata este un bărbat impunător, brunet, cu părul negru, a simțit puterea spiritului atât atunci, cât și acum. Alături de el știi că ești în siguranță, sub protecția lui de încredere. Alice, sora mea, cu ochi căprui, frumusețe sociabilă, cu păr blond închis, talentată în toate, din copilărie a avut o abilitate incredibilă de a manipula oamenii. Nimeni nu putea rezista privirii ei. Nimeni în afară de mine, cea mai mică din familie, cu pielea albă, cu ochi albaștri și destul de rezervată, Irina tăcută.

Când aveam vreo patru sau cinci ani, am început să văd lucruri care nu erau chiar obișnuite. Noaptea a venit o femeie la mine și a vorbit cu mine. Foarte des îmi veneam în fire când mama intra în cameră și întreba cu cine vorbesc. Ea a râs și m-a numit un visător când am vorbit despre vizitatorul nocturn.

Imaginea acelei femei este foarte bine depusă în memoria mea. Ca și acum, îmi amintesc de ochii ei uriași, după părerea mea, erau gri-albastru, păr blond strâns în coc, mâini înalte, osoase. Purta o bluză albă și o fustă gri dreaptă sub genunchi. Părea de vreo patruzeci de ani, dar acum, amintindu-mi de ea, mi se pare că în interiorul acestei imagini se afla o bătrână sau chiar vreo entitate dintr-o altă lume, paralelă.

Ea stătea mereu pe un scaun vizavi de patul meu. De fapt, acolo nu era nici un scaun, scaunele din casa noastră arătau complet diferit. Acesta era tot de fier, făcut dintr-un fel de tije groase. Mâinile ei, închise într-un castel, stăteau în genunchi. Întotdeauna cu spatele drept. Ea se mișca rar, nu era nici măcar o expresie facială pe fața ei. Imagine rece, intimidantă.

Acum nu-mi amintesc despre ce vorbeam, dar apoi m-am gândit că așa arată adevăratele vrăjitoare rele.

Îmi amintesc că într-una din camerele apartamentului nostru, lângă fereastră, cu spatele la ea, erau două fotolii. Îmi plăcea foarte mult să mă urc pe spătarul scaunelor și să mă uit pe fereastră. Sau imaginați-vă că sunt în vârful muntelui și nimeni nu mă va scoate de acolo.

Odată ce mama și cu mine am fost singuri acasă, ea, ca de obicei, gătea ceva și am intrat în cameră. Am intrat și am văzut șerpi. Îmi amintesc clar: trei șerpi mici, portocalii cu dungi negre. Ei șuierau și își scoteau limba tot timpul. Sincer să fiu, nu știu cum le-am observat, pentru că erau foarte mici. Șerpii s-au târât prin cameră, dar o forță necunoscută nu le-a permis să se apropie de mine mai aproape de un metru și jumătate. M-am urcat pe unul dintre scaune și am țipat. Dar când mi-am dat seama că nu se pot târî spre mine și păreau că se mișcă pe loc, am fost cuprins de curiozitate. Am început să mă uit la ele, pentru o clipă chiar mi s-a părut că nu sunt reale, ci un fel de fier, ruginit.

Apoi mama a fugit în cameră să afle de ce țip. Am început să arăt cu degetul: „Mamă, uite, șerpi! Nu te apropia, te vor mușca!” Dar ea nu le-a văzut. Cu cât mama se apropia mai mult de locul în care erau, cu atât șerpii încetineau mai mult. Când ea s-a apropiat, pur și simplu au dispărut. Parcă s-ar fi dizolvat sau au căzut prin covor. De ceva vreme mi s-a părut că șerpii se mai pot târî din acest loc și am încercat să nu mă apropii de el când eram singur.

După astfel de cazuri au început să mă considere un inventator. Și nimeni nu m-a crezut, ascultând povești despre niște creaturi pe care doar eu le văd și le aud.

Odată sora Alice mi-a spus că îi era frică să stea singură acasă, pentru că i se părea că mai este cineva în afară de ea și era pe cale să apară. Puțin mai târziu, eu însumi am experimentat acest sentiment.

În dreapta intrării în bucătărie era un frigider. Și în colțul dintre frigider și dulap, m-am ascuns de fiecare dată când eram singur acasă. Am stat acolo și am cerut Domnului să mă protejeze. Și când eu și sora mea eram singuri, rămâneam mereu împreună, în același colț din spatele frigiderului. Până și-au dat seama că acest ceva nu mi-ar face rău nici mie, nici ei. Treptat ne-am obișnuit cu prezența altora.

Nu am înțeles atunci ce înseamnă totul. M-am gândit că trebuie să fie cazul tuturor. Alice și cu mine, desigur, le-am povestit părinților noștri despre asta, dar ei au decis că erau doar fanteziile noastre cu Alice.

În ciuda faptului că prietenele mele erau fără caracteristici speciale, spre deosebire de sora mea și de mine, jocurile noastre nu erau chiar obișnuite. De foarte multe ori ne imaginam că toți cei din jurul nostru, cu excepția noastră, sunt vampiri sau zombi și salvăm lumea de ei. A fost unul dintre jocurile noastre preferate.

Literal la două clădiri de casa noastră, unde am locuit în copilărie, a început orașul spital. Și bineînțeles, ca în toate spitalele, a existat o morgă, care nu putea rămâne fără atenția noastră.

Îmi amintesc bine - o clădire lungă, cu un singur etaj, de o culoare verde pal, cu ferestre imense pe care erau gratii albe și perdele albe, cu ferestre alungite mereu deschise, din care venea un miros dezgustător fie de formol, fie de alt antiseptic.

O femeie lucra la morgă. Era scundă și robustă, cu părul perpetuu dezordonat, deși își ținea părul în coc. Avea o voce urâtă. Nici nu stiu cum sa o descriu. În copilărie, am crezut că este ca o ecografie, neștiind că nu este percepută de urechea umană. Mișcările și mersul ei erau agitați, de parcă s-ar fi grăbit mereu pe undeva.

Într-o seară alergam prin orașul spital cu copiii. Am fugit la morgă și ne-am întrebat dacă sunt oameni morți acolo. Ne-am urcat pe rând pe pervaz și ne-am uitat pe fereastră. E rândul meu. M-am urcat cu dibăcie pe pervaz, ținându-mă de gratii, iar capul meu a ajuns în fereastra acestei clădiri. Mi-am întors încet capul să mă uit prin cameră. Acolo erau două sau trei mese goale. Ultimul a fost un cadavru. Era acoperit cu un cearșaf, se vedeau doar picioare albastru-gri și păr scurt, ușor creț. Pentru o secundă mi s-a părut că acum se va ridica brusc și se va întoarce în direcția mea. Mi-a fost atât de frică de toate acestea, încât picioarele îmi tremurau. Am țipat și am sărit de pe margine. De atunci, am fost oarecum dezgustat de cadavre și morgi. Dar uneori îmi place să mă plimb în cimitir.

Într-o seară ne-am apropiat din nou de această clădire. Pe una dintre ferestre se desfăcu o perdea. Toată lumea a început să se uite prin gaură. O femeie însărcinată moartă zăcea pe masă, pielea de pe burtă părea îndepărtată, sau mai bine zis, parcă ridicată. Lângă masă stătea o femeie patolog cu un cuțit în mână și mânca! Desigur, noi, fetițele, am fost șocați, fantezia noastră s-a jucat, iar acum eram siguri că ea mănâncă un cadavru. Din acel moment, am avut un nou joc - dezvăluirea unei femei care mănâncă morții.

Am urmărit-o câteva săptămâni. Odată ce ne-a observat, a fugit în stradă și a început să strige că ne va prinde și ne va închide împreună cu cadavrele. Desigur, am început să credem că vrea să ne omoare și să ne mănânce. Indiferent ce făcea această femeie, totul ni se părea ciudat. De-a lungul timpului, compania noastră s-a săturat să stea constant prin orașul spital și am renunțat la această afacere.

Îmi amintesc că Oksana, o fată retardată mintal, locuia în casa alăturată. Foarte mare Ochi albaștrii, par scurt blond... Toata lumea se temea de ea, parintii fetei erau dependenti de droguri sau alcoolici. Din gura mare a Oksanei curgea constant saliva și dinții galbeni strâmbi erau vizibili. Era foarte slabă și înaltă, brațele și picioarele îi păreau prea lungi. Și când mergea cu pași uriași în pantofi de mai multe mărimi prea mari, legănându-și haotic brațele în direcții diferite și mormăind ceva pe sub răsuflarea ei - arăta într-adevăr puțin intimidant. Pe pielea ei erau mereu niște pete roșii și cruste, fie din lipsă de igienă, fie din cauza unor răni. Din această cauză, Oksana a mâncărime constant. Ea a cântat constant niște cântece ciudate care i-au apărut spontan în cap.

Ne părea rău pentru fata pe care toată lumea o evita și uneori mergeam cu ea. Cu toate acestea, de-a lungul timpului, a devenit și mai ciudată, apoi a început să se arunce în oameni, iar acest lucru a început să ne sperie. Sau poate doar am îmbătrânit și am început să privim diferit la diferența ei cu ceilalți oameni.

Unora dintre noi li s-a părut că Oksana nu este o persoană, ci un fel de entitate din lumea forțelor întunecate. Am început să comparăm unele evenimente pe care nu le mai amintesc și am decis în unanimitate că sunt. Am început să o urmăm pentru a ne asigura sau, dimpotrivă, pentru a ne risipi toate îndoielile. Și apoi Oksana a dispărut și nu am mai văzut-o niciodată.

Este foarte ciudat pentru mine să scriu toate astea acum. În același timp, îmi dau seama de necesitatea clară de a face acest lucru, deoarece cauza ocultului mărșăluiește victorios prin lumea noastră, căpătând proporții cu adevărat catastrofale.

Prima parte

Toți venim din copilărie

Este foarte ciudat pentru mine să scriu toate astea acum. În același timp, îmi dau seama de necesitatea clară de a face acest lucru, deoarece cauza ocultului mărșăluiește victorios prin lumea noastră, căpătând proporții cu adevărat catastrofale. Și chiar dacă este păcat să vorbești despre propria ta experiență de ciocnire cu lumea intangibilă (la urma urmei, cât timp am stat de cârligul diavolului!), este înfricoșător să fii confundat cu unul nesănătos mental, ceva se oprește constant înăuntru ( da, chiar stiu ce anume, am vazut cu ochii mei camarazii astia), dar este necesar sa vorbesc despre asta. Poate cineva se va gândi și se va întoarce de la calea dezastruoasă.

Privind cu groază în urmă, înțeleg acum că întreaga mea viață a mers ca un ceasornic, un lucru s-a agățat de altul, nici o coincidență nu a fost întâmplătoare, fiecare cel mai mic detaliu s-a lipit de altul și împreună au alcătuit un singur întreg. Nu o concluzie prealabilă, nu, în niciun caz, dar a fost o manipulare foarte subtilă și pricepută a liberului meu arbitru, curiozitatea naturală, pofta de cunoaștere și înclinații păcătoase.

Deci, voi începe de la bun început, din copilărie. M-am născut într-un orășel din regiune, într-o familie deloc bogată, iar la vârsta de 6 ani mi-am pierdut tatăl, așa că eu și mama am ajuns să locuim într-un cămin de tip coridor. În serile lungi de iarnă, nouă, o turmă de copii, ne plăcea să ne jucăm pe aceste coridoare lungi, adesea slab luminate, băieții le înspăimântau pe fete, de parcă ar fi să cheme spiritele, povești de groază despre faptul că cineva îi sunase deja și pe viitor s-a întâmplat ceva neobișnuit de groaznic acestor copii. Toate acestea au fost percepute ușor, în glumă, păreau o simplă distracție. Și eu însumi am fost întotdeauna atrasă de tot felul de misticism, de cel dincolo, a stârnit un interes arzător, am vrut să fiu înzestrată magic, specială. Toate acestea au fost apoi alimentate de desene animate populare, cărți despre Harry Potter și ghicirea mamei pe cărți, cărți mici despre conspirații, daune și așa mai departe. Era începutul anilor 2000, această bunătate a divorțat din belșug. Când aveam 10 ani, mama a vindecat-o pe spate de un vrăjitor local și aproape s-a rugat pentru el după aceea. botezat în biserică ortodoxă tot la sfatul acestui vrăjitor, presupus un păcat asupra mamei mele, și trebuie înlăturat în acest fel, și astfel, desigur, „preoții nu pot face nimic”, vrăjitorii sunt înzestrați în mod natural și totul într-un spirit similar. În general, pentru noi, copiii, era o întâmplare obișnuită, „puțină magie” (cum ar fi să ceri un pendul, o cheie pe frânghie, când mama vine acasă de la magazin).

Copiii au început să crească încet. Pe vremea aceea aveam 11-12 ani, iar eu și mama ne-am mutat cu succes de la cămin în locuințe normale, am schimbat școala. În aceeași perioadă, ca din întâmplare, mi-a căzut în mâini prima carte dintr-o serie despre o tânără vrăjitoare, de care mai târziu am devenit foarte interesată și unde magie alba se opune întunericului (acum, mulți ani mai târziu, mi-am dat perfect seama că nu există magie albă, este doar o altă înșelăciune demonică!). Conștiința mea copilărească a căzut perfect pe diferite fictiune despre aventuri magice, fantezie. Dorința de a deveni vrăjitoare a devenit mai puternică, complet dureroasă, s-a dezvoltat o adevărată pasiune.

O altă fată nouă a intrat alături de mine în noua școală, cu care ne-am împrietenit foarte bine, am citit împreună toată această literatură de ficțiune și fantezie, am schimbat adesea cărți, discuri și... am început experimentele noastre magice. Totul a început cu faptul că dintr-o dată pentru mine am descoperit o atracție față de sex opus. A fost un șoc, un șoc, o primă dragoste care deschide emoții complet necunoscute și o lume întreagă uriașă în interiorul tău. Iar obiectul simpatiei mele părea să manifeste un interes reciproc, dar atunci a intervenit logica cu adevărat feminină - să vrăjească, ca sigur, ca cu siguranță să nu dispară. La început am făcut-o singur, apoi împreună cu un prieten. Rezultatul a fost, dar nu a durat mult. Băiatul acela a devenit brusc puternic atras de mine, dar într-un mod complet anormal: a dat dovadă de agresivitate, a început să mă umilească puternic, a incitat colegii la asta. Am suferit și am recurs din nou la magie. Desigur, acest lucru nu a făcut decât să înrăutățească problema. În același timp, am ghicit pe cărți, solitaire, a căzut într-o dependență puternică. Dacă cărțile spuneau ceva rău, ea le așternea din nou, chinuită de gânduri despre necazurile și răsturnările viitoare prezise. Stările depresive pe fondul bullying-ului în curs de desfășurare la școală (care a crescut și s-a întărit pe zi ce trece) s-au intensificat. Fata aceea cu care am comunicat a devenit treptat centrul universului meu, a avut o influență puternică. Împreună am început să ascultăm diferite trupe rock, purtați cumva imperceptibil în negativ, purtau haine negre. Fiecare s-a aprins de dorința ei foarte puternică, care cu siguranță trebuie realizată cu orice preț. Și cum se face? Desigur, cheamă-l pe Lucifer.

„Ni s-au deschis viziuni, unde dorințele noastre prețuite erau deja împlinite, ne-am insuflat demoni în noi înșine cu dorința directă de a comunica cu ei”

Și iată-ne, doi adolescenți, stând în fața unei oglinzi cu o lumânare, privind cu o curiozitate incredibilă cine va veni la apel. Dar curajul nu a fost suficient: au început să mă sufoce activ de gât, era o durere puternică în cap, de parcă din interior și din exterior, ritualul trebuia întrerupt. Acest lucru nu ne-a oprit, au tipărit un acord privind vânzarea sufletului diavolului pe o imprimantă și, în cele mai bune tradiții de magie neagră (o arată în filme), au străpuns un deget până a sângerat și „a semnat. ”. În această perioadă, comunicarea cu lumea demonică a avut loc în mod activ. Ni s-au deschis viziuni acolo unde dorințele noastre prețuite fuseseră deja împlinite, ne-am insuflat demoni în noi înșine cu o dorință directă de a comunica cu ei, adică a devenit plictisitor sau doar interesant să discutăm, numit mental demon - și un sentiment de cineva. voința altcuiva, prezența cuiva, care începe să vorbească în numele tău, trimite viziuni. Nu e ca mediumii, când o persoană nu-și amintește nimic după o ședință, nu. Aici ești complet sănătos și sănătos, dar în același timp îi permiti un loc demonului în corpul tău, există un sentiment fals că totul este complet în siguranță și complet sub controlul tău. Odată – chemat, obosit – și-a luat rămas bun. Mi-a plăcut foarte mult acest sentiment de putere altă lume, mândria a înflorit sălbatic.

În aceeași perioadă, am început să scriu povești dictate de demoni (pasiunea pentru literatură s-a transformat în pasiune pentru autor, mi-am scris cartea în stil fantasy). Acesta este momentul în care tocmai îți dai drumul mâinilor și ei înșiși tastează, conștiința este umplută cu această forță invizibilă, apare o stare de transă luminoasă. Atunci ești surprins că ai scris-o. Aceste povești au fost toate despre dragoste neîmpărtășită, sau mai degrabă, pasiune nesănătoasă, dependență, care nu creează, ci distruge și arde sufletul unei persoane. În general, aceasta era tema principală a stării mele interioare la acea vreme, nu mergea cu băieții (ei bine, toți colegii de clasă au deja băieți, dar eu nu?!), ei au continuat să otrăvească activ în curs, iar aceste povești au adăugat sufletului meu o notă de eroism tragic, au devenit un fel de drog. În general, suferință continuă în interior și în exterior. Băiatul pe care l-am vrăjit a încercat cel mai activ. Comunicarea cu demonii devenea din ce în ce mai densă, ei veneau constant înainte de culcare, îngrămădiți cu viziunile lor, pe care le urmăream cu entuziasm. Au spus că voi deveni celebru, bogat și, în general, totul va fi minunat în viața mea. Între timp, realitatea a devenit complet insuportabilă, fiecare zi era lacrimi continue.

Până în clasa a zecea (15-16 ani), starea de proscris mi-a devenit, în general, familiară, ura pentru tot ce există mi s-a rostogolit până în gât, în special față de infractori. Acel „prieten” al meu a trecut de partea majorității pentru acea perioadă. Nu am încetat să prestez, să nu conectez ceea ce se întâmplă în viață cu „hobby-urile mele”, am citit conspirații pentru simpatia oamenilor, ca să nu jignesc, pentru diverse dorințe, m-am spânzurat cu amulete, chiar am încercat să răsfăț o fată, într-un acces de furie din declaraţiile ei din adresa mea. Parcă întâmplător mi s-a întâmplat să joc unul dintre diavoli într-o producție școlară, dar între timp mă imaginasem de mult ca un slujitor al armatei demonice. Mi s-au arătat chiar viziuni că după moarte mă așteaptă un birou personal în iad, coarne și aripi frumoase în cele mai bune tradiții ale filmelor populare despre demoni (nu râde, chiar am crezut în el! Mi s-a arătat iadul ca un fel de birou. , doar cu specificul propriu).

În ultima clasă, deja am făcut abstracție puternică de la ceea ce se întâmpla, trecând în zona activităților școlare suplimentare și trăind în principal după ei. Un club de chitară, a încercat să exerseze vocea, a scris poezii și cântece și a desenat. Peste tot, ei bine, doar peste tot, mă așteptau necazuri, totul s-a prăbușit chiar înainte de a începe, ceea ce m-a supărat incredibil, pentru că energia creativă nu și-a găsit o aplicație demnă. Sănătatea a început puternic să se deterioreze, chiar și în 13-14 ani. Tocmai când experimentele mele magice au câștigat activitate, iar bolile mele s-au pus pe aspect: acnee severă, seboree uleioasă pe cap (asta se transformă într-un nodul lipit la rădăcini, fără a se spăla deloc), pe scurt, Arătam înfiorător. Desigur, acest lucru a crescut respingerea lumii față de persoana mea și m-a condus în cea mai profundă depresie. M-am retras, am trăit doar din cărți și excursii în cercuri, în clasa a XI-a m-am concentrat complet pe pregătirea pentru examene și intrarea la universitate.

Am intrat la universitate și, din anumite motive, a fost exact aceeași în care a intrat și „prietena” mea de la școală, și nu oriunde, ci în grupuri vecine, iar din partea mea s-a întâmplat destul de spontan, de parcă cineva m-ar fi tras de mână . Ne-am văzut la prelegeri, dar nu am comunicat. Părea să servească drept o reamintire constantă pentru tot trecutul meu magic, fixându-mi atenția. Am revenit adesea în gânduri la acea perioadă, am reluat situații, m-am întrebat de motivele prieteniei noastre întrerupte, am recitit poveștile demonilor.

Între timp, noua viață de student, care părea să înceapă bine, a alunecat treptat într-un nou val de disperare. Nu am primit un loc la pensiune, a trebuit să călătoresc din regiune în oraș în fiecare zi, adică 1 oră și 45 de minute pe sens. Sănătatea s-a înrăutățit treptat, stomacul a durea, o scădere generală a forței și a imunității. Până atunci, luasem de mult timp medicamente hormonale (de la vârsta de 15 ani), care au restrâns manifestarea problemelor mele teribile ale pielii, care, de asemenea, nu afectau corpul tânăr. in cel mai bun mod. Părul s-a urcat, infecțiile s-au agățat, inflamat organe interne. Până la sfârșitul primului curs, abia mă mișcam, mereu isteric și plângeam de oboseală și boală, gândurile de sinucidere pe care le aveam la școală se întăreau pe zi ce trece, o voce interioară șopti insistent că acesta este cel mai bun mod de a pune capăt suferinței și durere. Al doilea curs a adus o oarecare ușurare, printr-o minune am reușit să obțin un loc în pensiune, călătoria s-a oprit. Dar sănătatea mea a continuat să scadă, am stat pe hormoni și antibiotice, uneori înghițind pumni de pastile. Am încercat să devin din nou creativ, dar totul mi-a scăpat din mâini, a ajuns în locuri greșite și în oamenii nepotriviți. Până în al treilea an, medicamentele hormonale au încetat să mai ajute, a început să se toarne din nou, ceva ciudat s-a întâmplat cu părul, au devenit atât uleioase la rădăcini, cât și o singură încurcătură uscată pe toată lungimea, trebuiau să fie literalmente rupte, adesea acestea încurcăturile au rămas în întregime în mâini. Pe vremea aceea, nu mai ieșeam din spitale, ocolim toți medicii posibili în clinici private și libere. Desigur, nimeni nu putea înțelege ce se întâmplă cu mine, un număr imens de teste nu au arătat deloc patologii speciale.

Atunci mama și cu mine am hotărât că, probabil, bolile mele erau de origine nefirească și am hotărât să încercăm să înlăturăm paguba chiar de la vrăjitorul, la sfatul căruia fusesem cândva botezați. Vrăjitorul a confirmat pagubele, a scos totul și am hotărât cu o inimă ușoară că totul, acum totul va merge cu siguranță, ne-am bucurat și noi, spun ei, s-au întors la timp, a fost pagubă de moarte! Nu mi-a mers nimic după aceea, șase luni mai târziu ne-am întors, vrăjitorul a spus că a trecut cu vederea blestemul până la al 7-lea genunchi, l-a îndepărtat și el. Și din nou, nimic nu s-a schimbat mare, deși a existat sentimentul că a devenit mai ușor. Undeva în această perioadă, eu și mama am făcut o încercare timidă de a merge la biserică și de a aprinde o lumânare pentru sănătate, dar asta a fost tot. Nu am terminat niciodată al treilea an, am ajuns în spital cu numeroase inflamații ale organelor interne, nu am trecut de ședință și am revenit în anul trei.

Al treilea curs-dublu 2 era deja mai ușor, mi-au cumpărat un apartament în oraș, dar și aici mă aștepta o surpriză de altă lume. Am continuat să-mi păstrez locul în cămin, pentru că nu puteam învinge frica de întuneric - era groaznic, îmi era doar frică să petrec noaptea singură până la isterie. Când am stat în acest apartament, mai ales după întuneric, dar și în timpul zilei, era un sentiment clar de prezență a cuiva, absolut deloc prietenos. Obiectele s-au mișcat singure, luminile s-au aprins și stins, nu m-au lăsat să adorm, m-am simțit atins și am urlit, chiar am rugat în gol să mă lase în pace. I-am spus mamei despre asta, s-a presupus prezența unui brownie. Am citit pe internet: pentru a nu atinge brownie-ul, acesta trebuie hrănit cu lapte, convins. Am început să las o farfurie cu lapte - părea să devină mai liniștită. După ceva timp, am uitat să mă hrănesc din nou, drept urmare, dimineața am găsit cercuri de lapte peste tot în bucătărie, în frigider toate obiectele erau perfect conturate uniform cu lapte de-a lungul conturului (chiar și fotografiile acestei capodopere au fost păstrate) .

Aici este necesar să fac o rezervă că, în ciuda tuturor prostiei mele universale, Domnul nu m-a părăsit niciodată, un fel de sprijin a venit întotdeauna de nicăieri, oamenii au dat sfaturile necesare, care m-au ajutat doar să supraviețuiesc fizic. Din nou, în familie au fost destui bani pentru tratamentul și examenele mele costisitoare, pentru antrenament, pentru cumpărarea unui apartament, din nou, care mai târziu se va dovedi a fi colacul meu de salvare în această viață.

Partea a doua

Homeopatie și alte ezoterism

După ce a încercat un număr mare de medicamente oficiale, ierburi și metode populareși în toate acestea, dezamăgită, am dat peste homeopatie pe internet. Da, acolo mă pot ajuta! Homeopatia (bineînțeles, este clasică, toate celelalte homeopatii sunt false și șarlai, scriu experții) este poziționată ca o știință pe care nimeni nu o poate dovedi pur și simplu, dispozitivele sunt imperfecte, știința oficială s-a osificat, medicina este o afacere solidă. si toate astea. Când aveam 20 de ani pentru prima dată când văd un homeopat, am fost fascinat. După medici indiferenți, mereu iritați din spitalele obișnuite, unde clientului i se acordă 10-15 minute, aici prima programare durează aproape 4 ore, următoarea oră și jumătate. În stilul unei conversații prietenoase despre tot ce este în lume, se colectează informații despre pacient, despre toate simptomele sale, despre bolile suferite de-a lungul vieții și cu ce sunt bolnavi rudele apropiate. În plus, însăși personalitatea medicului a inspirat o mare încredere și simpatie ca specialist. Epopeea mea homeopatică a început.

Nu m-am întors la magie în acea perioadă, am continuat doar încet Anul Nou pune urări, citește horoscoape, uneori ghiceste puțin. Dar din nou, la întâmplare, cărțile îmi cad în mâini după o metodă ocultă, care m-a fascinat extrem de mult, la început le-am citit doar fără să exersez, dar mama mea a început să exerseze și cu aceasta a început prăbușirea ulterioară a vieții noastre. Homeopatia a funcționat, treptat m-a readus la viață, așa cum părea atunci. Un an mai târziu, imunitatea a revenit mai mult sau mai puțin la normal, am renunțat la medicamentele hormonale și la toate pastilele în general, deși am trăit foarte greu așa-zisele exacerbări homeopate. Principiul de bază al homeopatiei este de a împinge boala spre exterior, adică pe piele și mucoase, către organe mai puțin importante, conform ierarhiei prescrise. Pielea mea deja dureroasă a luat-o razna, dar am îndurat cu curaj în numele sănătății, pentru că am văzut beneficiile tratamentului.

Pentru cei care cred că homeopatia este un placebo, răspunsul meu este simplu. Nu, nu este placebo. În total, am fost tratat cu el intermitent timp de 5 ani, medicamentul este luat o dată și efectul său suplimentar asupra organismului arată ca, în medie, 2-3 luni. În primul rând, ar trebui adăugate energie, vitalitate (acesta este principalul criteriu că medicamentul este cu adevărat potrivit), sfera emoțională și spirituală se îmbunătățește. Dacă medicamentul este ales incorect, depresia neagră se adună brusc, cursul bolii se întoarce spre interior și nu spre exterior, așa cum ar trebui, poate sări de la organe mai puțin importante la unele mai importante (adică, de exemplu, sunteți tratat pentru o boală gastrointestinală și, în loc de exacerbări ale pielii, a ajuns la inimă, plămâni, dureri de cap) - acesta este un semn că medicamentul trebuie schimbat urgent, este imposibil să experimentați acest lucru cu un placebo. În plus, la acea vreme, învelișul meu de energie era deja ars într-un fel, iar granulele homeopate mă afectau chiar și fără ingerare, întinsă într-o pungă. Este dificil de descris, ca și cum undele de energie elastică lovesc pielea, trecând prin corp, cuvântul „radiație” este cel mai potrivit aici. În general, m-am remarcat printr-o sensibilitate crescută la acest gen de influență, așa că eram ferm convins de eficacitatea tipului de medicament la care am apelat.

Să revenim la acea tehnică ocultă. După ce a citit această carte, mama și-a părăsit soțul, care ne-a asigurat, pe vremea aceea locuiam în apartamentul meu pe „rămășițele de lux”, banii rămași în cont și uzam hainele care erau disponibile. Am părăsit institutul în același timp din cauza antipatiei persistente față de specialitatea aleasă și din motive financiare. Mai târziu, mama s-a căsătorit cu un alt bărbat, și-a vândut apartamentul din regiune și l-a cumpărat aici, la marginea orașului, după ce i-a eliberat eliberat jumătate din proprietate alesului ei. Capcana s-a închis. La început, nu am vrut să trăiesc cu ei multă vreme, dar sănătatea mea a început să apese din nou, exacerbările homeopate au fost severe, prelungite, bolile de piele au progresat și m-au dus într-o stare complet amorfă, practic nu am părăsit casa. , nu a existat absolut nicio vitalitate, astfel încât măcar să vă asigurați cumva. Până la urmă, s-a decis să mă mut la mama mea cu noul ei soț, deoarece locul permite, și să închiriez un apartament. Din exterior, în cuvinte pare că nu e rău, dar în realitate... M-am mutat la ele, am descoperit că viața în această casă se învârte în jurul alcoolului, de care mama nu a suferit niciodată, a fost un mare șoc. Fiecare libație era însoțită de un blestem teribil. Sănătatea a început treptat să se deterioreze din nou în acești ani, am ajuns la un homeopat, a spus, se spune, medicamentele nu funcționează bine din cauza situației psihologice dificile de acasă, cu care am fost pe deplin de acord și am continuat să aștept un remediu miraculos. .

În primul an de tratament homeopat, am început să observ lucruri ciudate în mine. Acestea au fost primele clopote pe care le-am ignorat cu încăpățânare. S-a instalat o sensibilitate anormală la luna plină. Faptul că cu lună plină timp de 3 zile, de parcă cineva i-ar tăia oxigenul, toate bolile devin neobișnuit de agravate și diverse necazuri încep să se atragă ca un magnet, până în punctul în care este imposibil să ieși din casă, nu am observat. imediat. Când a observat, a pus totul pe seama abilităților sale extrasenzoriale, în care credea ferm. Simptome similare au fost însoțite de exacerbări homeopate, iar aceasta este la aproximativ o lună sau două după administrarea medicamentului cu o frecvență asemănătoare unui val. Am pus acest lucru pe seama instabilității energetice, spun ei, boala iese, aura suferă de asta și necazurile sunt atrase. Gândirea mea magică a jucat un rol, citeam constant articole despre ezoterism, energie și alte lucruri. Treptat, după cum am spus, imunitatea s-a îmbunătățit mai mult sau mai puțin, dar problema a început să se schimbe într-o altă direcție. Stomacul a încetat să mai doară, vezica biliară a început să doară și să se agraveze din ce în ce mai mult. Acest lucru a fost atribuit eredității mele, în homeopatie există o teorie a miasmelor, când bolile ereditare pot apărea brusc și, de asemenea, trebuie să fie așteptate, vor trece treptat și totul va funcționa. Bine, așteptăm. Amuzant este că chiar în aceste exacerbări, care sunt atât de normale în homeopatie și în care din anumite motive necazurile sunt atrase de viață, rugăciunea „Tatăl nostru” a ajutat. Durere in corpul fizic nu a plecat, dar necazurile s-au retras imediat! Am descoperit asta destul de întâmplător, pe când încă îmi terminam studiile la universitate, dar nu am acordat nicio importanță, pentru că am perceput Ortodoxia ca o altă practică energetică și am repetat rugăciunea fără gânduri, pur și simplu pentru că ajută. La urma urmei, lumea este energie, toate religiile vorbesc despre același lucru, doar cu cuvinte diferite - așa mi se părea la vremea aceea. Am venit chiar și cu termenul de „structurare energetică” pentru aceste acțiuni.

La 23 de ani am început să exersez strâns acea tehnică ocultă pentru a corecta cumva situația deplorabilă de acasă și cu corpul. În același timp, ieșeau cărți noi ale autoarei, pline de diverse sfaturi ezoterice de sănătate, care m-au captivat incredibil. Erau vremuri grozave practica energetică, am făcut vizualizare, gimnastică energetică, apă încărcată, în general, am făcut din nou aceeași magie, doar ambalate într-un înveliș frumos colorat de „știință”, „ cunoștințe secrete". Am cumpărat 3 plăci speciale pentru lucrul cu energie - acestea sunt lucruri mici din plastic cu metal în interior, pe care sunt înregistrate canale de energie. De asemenea, le-am folosit foarte activ pentru toată vara și au provocat până acum exacerbări pur și simplu incredibile. Dar la urma urmei, exacerbarea vindecării necesară, curățarea corpului, trebuie să fie suportată, așa cum au spus producătorii pe internet. Și din moment ce m-am obișnuit cu exacerbările homeopate la acea vreme și le-am perceput ca o normă, se presupune că era imposibil de curățat și vindecat fără ele, am îndurat-o. În fiecare dimineață făceam „pompare” centrelor energetice, beam apă încărcată, o duceam cu mine. Mi-a luat trei luni (toată vara), pentru că toate acestea au avut un efect dăunător asupra sufletului meu deja ars, am simțit că sunt epuizată și am revenit la homeopatie în septembrie.

„Am visat la bunica mea sub forma diverșilor monștri care s-au încăpățânat să mă omoare în toate felurile posibile”

Din septembrie au început să fie visate vise absolut groaznice. Am visat la bunica mea sub forma diverșilor monștri care s-au încăpățânat să mă omoare în toate felurile posibile. În aceeași vară, am avut un mic conflict cu această bunica în ceea ce privește finanțele și, bineînțeles, am crezut că este o vrăjitoare, care mă conjurează și vrea să iasă din lume. La început, au existat încercări de a atribui totul unor nervi banali, un șoc mental, dar pe parcursul mai multor luni de iarnă, când visele nu s-au oprit cu încăpățânare, încrederea în efectul magic a devenit treptat mai puternică, iar în primăvară deja am făcut-o. o încercare de a merge la un vechi vrăjitor familiar din orașul meu natal.

În tot acest timp, rugăciunea „Tatăl nostru” a salvat din nou. Într-un fel necunoscut, am început să o citesc chiar în somn când monștrii atacau și totul s-a oprit, sau pur și simplu am strigat: „Doamne, ajută!”, în ciuda faptului că nu mai purtasem cruce de mult timp, și, în general, avea o mizerie ocultă atât de incredibilă în cap... Dar sufletul, aparent, a întins instinctiv mâna către Lumina adevărată, către Viață, pe care creierul cu încăpățânare nu a vrut să o accepte.

Ajungând la vrăjitor, am constatat că acesta a murit de curând și era supărat. Toată vara m-am gândit unde să găsesc un magician cu adevărat puternic, care să mă elibereze de vraja bunicii vrăjitoare malefice. În acel moment, sănătatea mea ținea deja ultima suflare, ținem o dietă extrem de strictă, temperatura corpului meu era constant menținută la 35 de grade, tensiunea arterială era de 80/50, aveam o sensibilitate anormală la literalmente orice: ierburi, vitamine , condimente, orice aditivi chimici mai mult sau mai puțin în alimente, orice mirosuri puternice. Corpul a reacționat la aproape totul în același mod - au început sufocarea și otrăvirea adevărată. Din miros. De parcă aș fi luat această substanță înăuntru. Trebuie să spun cum m-am simțit în transportul public, unde toată lumea era stropită cu parfum, mirosea a pudră chimică, benzină și alte lucruri? Acasă, a trebuit să stabilesc cel mai strict tabu privind chimicalele de uz casnic, lipiciul, lacurile de unghii, loțiunile și parfumurile, puteți enumera pentru o lungă perioadă de timp. Desigur, au fost introduse restricții pentru membrii gospodăriei - eu însumi nu am folosit acest lucru de multă vreme din cauza aceleiași sensibilități pe care am asociat-o cu dezvoltarea abilităților mele psihice. Jaluzele de mândrie, da. Fiecare lună plină s-a transformat într-o aventură, pur și simplu nu puteam să ies din casă - starea grea și apăsătoare de cădere era atât de grea, totul înăuntru m-a durut.

Și așa, la sfârșitul acelei veri, un tămăduitor a fost sfătuit la serviciu pe mama mea, care, ei bine, este foarte puternică, și-a ajutat colega în greutăți serioase. Ne-am dus la acest vindecător, ea a confirmat prejudiciul și a arătat spre o femeie în vârstă care mi-a dorit moartea, a pus protecție pentru ca nimeni să nu poată vrăji pe viitor. Suspiciunile păreau a fi confirmate, eram complet convins de presupunerile mele și multă vreme nu m-am putut obișnui cu ideea că propria bunica ar putea să-mi facă asta. Am început să văd peste tot dușmani și oameni invidioși, care sunt gata să condamne la moarte din orice motiv. Pentru o perioadă de aproximativ șase luni, chiar a devenit mai ușor, dar nu mult, rezultatul era de așteptat să fie mult mai bun. Aproape imediat după îndepărtare, au început din nou să viziteze vise cu o bunică în rolul principal, am atribuit acest lucru imperfecțiunii protecţie magicăși a încercat să se apere. M-am rugat lui Dumnezeu pentru protecție, dar m-am rugat conform propriilor mele idei pentru a mă proteja de vrăjitoarea rea.

Aici mai trebuie menționat că chiar în acea vară, când paguba a fost înlăturată din nou, mi-a venit gândul că însuși înțelegerea privind vânzarea sufletului diavolului nu părea să fie anulată. Acest fapt m-a îngrozit și m-a făcut să mă gândesc, nu este oare cauza tuturor necazurilor mele? Și așa, de mână, am scris al doilea „document”, unde am scris că sufletul meu nu este al diavolului, ci al Domnului. Acum este amuzant să-mi amintesc, dar atunci eram foarte speriat, neștiind deloc ce se mai poate face aici. Deși, de fapt, s-a întors din nou către Inamicul rasei umane.

Dumnezeu a dat indicii atunci. În acea vară, am început să „curăț apartamentul de negativitate”, adică să alerg prin casă cu o lumânare și apă sfințită, ardând energia proastă acumulată, și chiar și în casa noastră era destulă cu scandaluri constante și băut vin. . După ce am citit pe Internet sfaturi despre îmbunătățirea expulzării energiei rele, am pus cumva un record suna clopotelulîn biserică și nu l-a stins, l-a lăsat să asculte ce se va aprinde în continuare. S-a aprins acatistul Maicii Domnului, înregistrând slujba bisericii timp de 45 de minute.Pentru mine atunci a fost o adevărată descoperire cât de frumos este, cât de plăcut este să ascult senzația de lumină răsărită în suflet. Dar după câteva ore după ascultare, a devenit atât de rău încât nu poate fi descris în cuvinte. Zâmbet în cap, durere sălbatică, de parcă ar fi fost crăpată corespunzător, s-au agravat și alte boli. Nici apa sfințită nu puteam suporta din aceleași motive, stătea pe hol, în cel mai îndepărtat colț și era scoasă doar pentru notoriile „curățări”. Din toate, s-a ajuns la concluzia că Ortodoxia este o practică energetică care pur și simplu nu mi se potrivește și am început să evit orice interacțiune cu el din cauza durerii fizice banale pe care nu le puteam suporta.

Să revenim la rezilierea contractului cu Satana. I-am cerut apoi cu tărie lui Dumnezeu să mă ajute, pentru că eram complet pierdut în această viață. Situația financiară s-a deteriorat și ea treptat, proaspătul soț al mamei a început să ne strângă sincer din casă, folosindu-și drepturile de proprietate, ceea ce, în general, era imposibil de contestat, pentru că jumătate din apartament a fost dat înainte de căsătorie. Și apoi, de parcă în capul meu s-a auzit o voce liniștită: „Cereți iertare”, foarte insistent. Nu am înțeles cine și pentru ce, am luat totul în felul meu și în fiecare zi am început să-mi amintesc de toți, de toți oamenii pe care i-am jignit vreodată, înainte de a merge la culcare mi-am amintit, am săpat toată viața, m-am iertat. și mi-am cerut iertare pentru tot ceea ce mi-am putut aminti doar, din adâncul inimii. Dar înainte de sfârşitul încercărilor mele, mai era încă un an şi jumătate.

La sfârșitul acelui an, scandalurile de acasă au început să se transforme în ceva groaznic, mama și cu mine l-am dat în judecată pe soțul ei, am vrut să încercăm să returnăm jumătate din apartament, iar din ianuarie a început un adevărat război la scara unui singur. spațiu de locuit, cu hărțuire constantă, alcool și o provocare de poliție. La sfârșitul lunii ianuarie, mama mea nu a suportat asta și a încercat să se sinucidă, dar cu ajutorul lui Dumnezeu, totul a funcționat. Primăvara-vara a trecut constant ostil, am pierdut curtea și, în general, am încetat să ne batem pe ea. Am continuat să merg încet la homeopat și să sper în miracolul medicinei alternative, deși exacerbările necontenite erau serios jenante. Dar atunci nu eram deloc la îndemână, cu astfel de chestiuni în propria mea casă.

Energia creativă la acea vreme se secase de mult, iar eu trăiam ca un zombi, cu o voință paralizată și cu o lipsă de interes măcar pentru viață.

Da, a existat și un caz când iarna căutam icoana Fecioarei „Fadeless Color” (pentru că am văzut ajutorul Matronei: chiar s-au întâmplat minuni când m-am întors la ea, care, ei bine, nu puteau fi legate de coincidențe, dar m-am rugat la ea când mama zăcea în spital). Și „Culoarea fără stingere” - tocmai pentru că conștiința mea ocultă a crezut sincer că dacă mă estompez literal în fața ochilor mei, atunci este tocmai o astfel de icoană la care ar trebui să se roage. Și apoi în prăvălia bisericii, unde mergeam după lumânări pentru a „curăța” apartamentul, mi-au vândut o icoană cu o părticică din Țara Sfântă, din locul nașterii Fecioarei Maria. Mi-a plăcut foarte mult, iar pentru a spori efectul, l-am pus sub pernă noaptea. Ce a început acolo! Am crezut că voi muri în noaptea aceea. M-au sugrumat în somn și au fost niște viziuni absolut groaznice, mă trezeam în fiecare oră. A doua zi dimineața, sângele a țâșnit din gingii, albastru adânc sub ochi, privirea era slăbită, capul era rupt de durere. La fel ca atunci, după ce am ascultat înregistrarea slujbei bisericești. În același timp, dimpotrivă, în piept îmi bătea ceva energie vie, Bucurie cu majusculă. Acest lucru m-a cufundat din nou în nedumerire - cum poate fi asta? Centrul capului doare (ca să spunem ușor!), dar în piept totul este neobișnuit de frumos? Dar după a doua noapte, experimentele au trebuit să fie oprite, pentru că durerea era pur și simplu insuportabilă.

Chiar și în perioada „curățării mele de negativ, după fiecare astfel de procedură a devenit neobișnuit de rău, până a doua zi nu a existat deloc energie. A fost clasificat ca o cantitate extraordinară de negativitate în apartament care „s-a lipit” de mine, ceva de efect secundar și un rău necesar. Și odată s-a întâmplat că în aceeași zi am fost la parohia locală pentru o nouă porție de lumânări pentru procedura magică (am crezut atunci că acest ritual este exclusiv ortodox!) Și am stat lângă icoană. Maica Domnului Kazanskaya, cerând sprijin și sănătate. Acea zi nu a fost deloc rea, dimpotrivă. După aceea, o dată pe lună, când a devenit destul de dureros în sufletul meu, am mers să „încarc” din această icoană, continuând să percep lumea prin prisma conștiinței mele oculte distorsionate.

Partea a treia

Demoni în persoană

Așadar, a venit vara acelui an memorabil. În iulie, a venit pentru prima dată CEVA. La început nici nu am înțeles ce mi s-a întâmplat, pentru că s-a întâmplat la joncțiunea dintre vis și realitate, doar că ceva m-a ridicat puțin în aer și a început să sufle cu un vânt puternic din toate părțile, înghețat și îngrozitor. , de natură complet non-fizică. A provocat un asemenea chin sufletului, încât nu există nici măcar cu ce să se compare, nu există cuvinte pământești și analogi care să-l descrie. Și tocmai așa, totul s-a oprit brusc.

Am dormit prost înainte: coșmarurile constante plus o foame ciudată pe timp de noapte mi-au doborât complet ritmul de viață. Și am adormit excepțional de strâns lipit de perete cu spatele, brațele și picioarele încrucișate, mult timp nu am putut adormi. Ca de obicei, toate acestea au fost puse pe seama stresului, unei situații psihologice proaste acasă.

După ce a apărut o dată, asigurarea de noapte a început să vină din nou, la început de 2-3 ori pe săptămână, pe tot parcursul toamnei a apărut deja mai des, în decembrie același an acest lucru a apărut constant. M-am apărat din nou citind „Tatăl nostru” chiar în vis, i-am cerut ajutor lui Dumnezeu, în realitate m-am rugat Sfintei Matrona. Pe lângă vântul înghețat, demonul a apărut sub forma unei pisici care a sărit pe pat (nu am văzut, mi-a fost frică să deschid ochii), m-au mușcat de spate și a fost foarte dureros. , într-un vis l-au aruncat de perete astfel încât să-i doboare spiritul, patul tremura constant, dar nu așa, desigur, să se audă în camera alăturată, doar o mică vibrație. Acest „vânt de groază” aproape că mi-a suflat sufletul din mine de viu.

Într-o noapte m-am trezit cu un gând ciudat și clar „este cineva aici” și am văzut o umbră neagră foarte vagă la picioarele mele, care mă privea! Arăta, cu sens și cu o răutate incredibilă. Văzând asta, m-am oprit imediat înapoi și abia a doua zi dimineață mi-am amintit ce s-a întâmplat, realizând totul în întregime. Aceasta a fost descoperirea mea. Răul nu este o energie abstractă, este o forță rezonabilă și bine organizată care își trăiește propria viață și are scopuri foarte specifice în relație cu oamenii.

Undeva din vară până în decembrie au avut loc metamorfoze groaznice cu corpul meu. Până atunci, îmi pierdusem deja cea mai mare parte din păr cu mult timp în urmă, a rămas doar o tunsoare scurtă pentru un băiat, părul mi-a devenit uscat, subțire, cu seboree la rădăcini. Pielea feței se decojea astfel încât era imposibil să privești. Articulațiile s-au crăpat, dor, mai ales pe partea dreaptă. În aceste șase luni, corpul s-a ofilit complet din interior, am fost chinuit de sete constantă, am îmbătrânit. La un moment dat, toată pielea pur și simplu s-a uscat și s-a încrețit, a devenit mai subțire, ca a unei bătrâne, însăși structura ei s-a schimbat, în unele locuri pur și simplu a izbucnit în sânge, au apărut zone asemănătoare cu arsurile pe corp! Timp de vreo șase luni, toată tinerețea mea a fost beată din mine. Membrele, mereu reci înainte, au început să moară de frig, era dureros să îndoi și să desfaci degetele, unghiile au început să se îndepărteze de degete.

„Și apoi, imaginându-mă cu o cruce rostită de o vrăjitoare pe piept, părea că m-a lovit în cap. Am normalul meu cruce ortodoxă!»

În decembrie, când m-am rugat foarte puternic la Rai, literalmente a doua zi, un prieten m-a sfătuit de bunica mea, conversația despre care a venit întâmplător. Se presupune că bunica este foarte puternică, se vindecă doar cu rugăciuni și toate astea. Fără a ezita deloc, mama și cu mine am mers la acest vindecător pentru a trage încă o dată un îngrozitor blestem ancestral. Trebuie să spun că bunica mea avea foarte multă lume, în fiecare zi erau cozi dimineața. La sfârșitul cursului de retragere, care a durat trei zile la rând, am întrebat-o pe această bunica cum să se protejeze de această groază. Ea mi-a răspuns: „Cumpără cea mai ieftină cruce din biserică, ți-o voi vorbi și totul va fi bine”. Și apoi, imaginându-mă cu o cruce rostită de o vrăjitoare pe piept, parcă m-a lovit în cap. Am propria mea cruce ortodoxă normală! Ajuns acasă, am pus această cruce, am început să beau apă sfințită și să-mi șterg tot corpul, copiend complet rețeta vrăjitoarei de „băut și spălat” (aceste cuvinte mi-au rămas în cap). Apoi m-a așteptat o altă descoperire, care a devenit cheia mântuirii.

Cu aproximativ doi ani și jumătate înainte de asta, am început să simt pe cap un anumit „capac” de natură energetică, chiar și atunci când eram angajat în „pomparea” centrelor energetice, dar mi-am explicat acest lucru printr-o sensibilitate crescută. După începerea cursului apei sfințite cu purtarea crucii, această „pălărie” s-a mișcat! Se simte ca o mulțime de șerpi tentaculari zboară din capul tău, șuierând și chinuind de durere, înfășurându-ți gâtul și forțându-te să scoți crucea. A meritat să atingă apa sfințită până în vârful capului, deoarece durerea a devenit complet sălbatică, ea a citit rugăciunile către Crucea dătătoare de viață și Psalmul 90 - sau mai bine zis, a încercat să o facă. De îndată ce crucea a fost îndepărtată pentru o jumătate de oră, chinul a încetat instantaneu. Cele 10 zile le-am petrecut practic inconștient, întins pe 1 ianuarie 2018, iar expirând puțin, pe 3 m-am târât la propriu, abia în viață, la prima mărturisire din viața mea.

Trebuie să spun că am avut puțină hotărâre, am fost mereu distras de gândurile de așteptare, făcând-o mai târziu, într-o altă zi, oboseala și îndoielile s-au îngrămădit. Dar printr-un miracol, am reușit să depășesc totul. Plângând Evanghelia, i-am povestit foarte scurt preotului despre aventurile mele magice și despre spiritele rele care mă urmăreau. Contrar temerilor mele, m-au ascultat foarte călduros și cu înțelegere, nimeni nu mi-a reproșat. Deși eu însumi credeam sincer că nu ar strica să bat în cap pentru astfel de trucuri. Preotul mi-a dat o carte mică de rugăciuni, în care a notat rugăciunile demonilor, și neapărat m-a sfătuit să iau ungerea a doua zi și, în general, să merg mai des la biserică.

Cu o seară înainte de uncția a devenit un alt coșmar, demonii nu au vrut să mă lase deloc să merg acolo, totul înăuntru s-a răsucit și s-a întors, s-a ars, organele interne dureau, o forță necunoscută mi-a strâns capul. După două ore de somn zdrențuit, abia mișcându-mi picioarele, m-am dus la uncție. Nu știu cum am reușit deloc să ajung acolo și să mă apăr timp de 2 ore, l-am rugat pe Dumnezeu să-mi dea puterea să supraviețuiesc tuturor acestor lucruri.

După ce am auzit povești despre bunici rele în biserici, m-am dus acolo nu mă așteptam la cea mai plăcută companie. De fapt, majoritatea bunicilor s-au adunat, dar apoi stereotipurile mele s-au prăbușit din nou, ca un castel de cărți. Toate adecvate, liniștite, nimeni nu a spus o vorbă urâtă, deși gândurile mi se învârteau în cap: „Ce faci aici, hai să plecăm!”. Imediat după ungere, chiar m-am simțit mai bine, pentru prima dată în toți acești mulți ani! Mic, dar o lumină atât de caldă și reală s-a deschis în suflet. În aceeași noapte, demonul, scuturând patul și încercând să-mi sufle sufletul de viu, nu s-a mai putut apropia de mine, m-am trezit cu inima bătând în miez de noapte, pentru că l-am simțit în apropiere, undeva la un metru de patul, un fel de val de ură inumană în aer. O săptămână mai târziu a dispărut cu totul, acea forță formidabilă care m-a chinuit timp de jumătate de an și în fața căreia îmi tremura atât de tare sufletul.

După ce am dormit aproape profund o săptămână întreagă după aceea, am început să merg regulat la templu. A început o etapă de luptă, pe care nu aveam idee cum să o duc. Am înghițit literalmente tone de informații despre Ortodoxie pe internet, am citit tot ce am putut ajunge și, treptat, o imagine a început să prindă contur în capul meu. Este imposibil să descrii sentimentul când astfel, la un moment dat, lumea ta se prăbușește complet, lumea care ieri era atât de familiară, zveltă, de înțeles. Când îți dai seama dintr-o dată că nu știai nimic despre el și ai nevoie urgent să reînnoiești cunoștințele pe care credincioșii și oamenii din biserică le-au bătut cu grijă în capul lor de-a lungul vieții.

Dar nu ar trebui să presupunem că demonii m-au lăsat să plec imediat - deloc. Acele tentacule necunoscute de pe cap au continuat să mă chinuie zi și noapte, epuizându-mă, nepermițându-mă să dorm, la 4 dimineața mi s-a tăiat creierul pur și simplu de oboseală. Când a fost atacată, s-a ridicat, i-a citit acatiste Matronei, Arhanghelului Mihail, Îngerului păzitor. Forța demonică a încercat să submineze credința - s-a rugat apostolului Toma să ajute la depășirea necredinței. Trebuie să spun că, în general, fiecare interacțiune cu un altar ortodox a fost dată printr-o luptă cu frica și durerea. Adică, dacă bei apă - demonul va pedepsi, va arăta coșmaruri, va sufoca, va strânge capul astfel încât să pară că oasele sunt pe cale să se împrăștie, vei citi o rugăciune către Crucea dătătoare de viață - același lucru , și așa în mod constant. Nici măcar nu am început să port crucea imediat, doar când am început să mă împărtășesc în mod regulat și să merg la spovedanie.

„Așa mi-am recâștigat libertatea, treptat, cu grijă”

În general, desigur, carta bisericii vrăjitoarele nu ar trebui să primească împărtășania, dar de fapt eu nu am fost niciodată ortodoxă și pur și simplu fizic nu aș fi supraviețuit. După prima Împărtășanie, demonul de pe cap părea că a fost lovit de ceva: dacă înainte de asta se mișcase foarte activ, atunci era paralizat, parcă, doar tremurând leneș de tentacule, iar capul i-a sunat pentru câteva zile. Apoi chinul a început din nou: începi să te pregătești pentru slujbă - și apoi un tentacul ți se lipește prin corp și îți răsucește stomacul, astfel încât scânteile din ochi să-ți înfigă coloana vertebrală. Treptat am devenit din ce în ce mai hotărât. Într-o noapte, în timpul unui alt atac demonic, m-am ridicat, mi-am pus o cruce și mi-am spus că, chiar dacă mă sugrum până la moarte, nu o voi lua. După aproximativ două săptămâni de tortură, asigurarea a dispărut treptat. Am început să beau în mod regulat apă sfințită, să citesc regula de dimineață și de seară (apropo, la rugăciune, la început am fost copleșit de un astfel de căscat, încât maxilarul mi s-a răsucit). Toate acestea s-au întâmplat în două luni. Așadar, cu grijă, treptat, mi-am recâștigat libertatea, mărturisită de-a lungul vieții (acesta este, în general, un cântec separat: să-mi văd TOATE păcatele deodată nu este cel mai plăcut lucru), iar în martie am trecut deja de ritul renunțării la ocultul şi alăturarea Ortodoxiei. Cu fiecare nouă Împărtășanie, puterea devenea mai mare, setea sălbatică a dispărut, diverse neajunsuri minore: unghiile au încetat să se mai albe și să se îndepărteze de degete, durerea din vezica biliară a dispărut, somnul a fost restabilit treptat, coșmarurile au început să dispară. , Am încetat să-mi mai apăs spatele de perete pentru a adormi, chiar și mediul de acasă a devenit mult mai calm. Cel mai important lucru este starea interioara. Mi-am dat deodată seama cât de mult mă osificasem de-a lungul anilor în dor, depresie, deznădejde, apatie totală și, în contrast, am simțit Viața în toată plinătatea ei, un fel de liniște.

Înainte, Ortodoxia mi se părea ceva îndepărtat și străin, depășit. Există o biserică, o astfel de casă cu cruce, în care locuiesc preoți corupți, care au organizat o afacere pentru nevoile cetățenilor în hrană duhovnicească, bunicile plictisite la pensie și gospodinele șomeri merg acolo. Cat am gresit! În templu te simți cu adevărat ca acasă, simți prezența unei forțe puternice, infinit de amabile și iubitoare. Am primit în sfârșit răspunsurile la cel maiîntrebările lor, restul nu a fost încă citit, înțeles și rezolvat. Momentan nici nu s-a pus temelia, doar am luat cele mai necesare lucruri din acel abis cu adevărat incredibil de cunoaștere care s-a deschis înaintea mea.

Descriind toate acestea, eu însumi mă întreb cum a fost posibil să mă plimb prin tufiș atât de mult, sincer. Domnul mi-a dat indicii atât de evidente, doar o săgeată roșie uriașă a rămas de trasat peste templu. Încă nu-mi vine să cred că totul s-a terminat. Rămâne doar să sufere o penitență binemeritată sub forma unui demon-șarpe, care până astăzi a crescut în corpul meu în sensul literal al cuvântului. Imediat îmi vine în minte o linie regula serii„Scoate-mă din gura șarpelui nimicitor care se găsește, devorează-mă și coboară-mă viu în iad.” Aici, asta este. Cel mai greu este să nu-ți mai fie frică. Frica înseamnă că nu crezi în Ajutorul lui Dumnezeu că Domnul te iubește și face totul pentru binele tău, transformând chiar și răul evident în bine. Este necesar să-ți reamintești constant că, chiar dacă acum este rău, atunci este necesar, pentru că Dumnezeu vrea numai bine, încearcă să salveze doar într-un mod cunoscut de El. La urma urmei, dacă stai întins pe masa de operație în mâinile unui chirurg cu experiență, atunci sări în sus și să încerci să corectezi acțiunile medicului cu țipete este cu siguranță o idee proastă. Suntem obișnuiți să ne bazăm pe noi înșine, pe puterea și cunoștințele noastre mizerabile umane, ignorând cu încăpățânare vocea conștiinței și a Creatorului nostru. Diverse învățături oculte pledează pentru a deveni complet stăpânul vieții tale. Ei bine, este amuzant! Există Domnul, care a creat întreaga lume vizibilă și invizibilă, iar apoi dintr-o dată o persoană declară că, în general, nu are nevoie de sprijin și este în general cea mai deșteaptă. Învățăturile oculte în general se bazează pe o mare greșeală, construită pe mândrie - aceasta este dorința de a deține energie, propria viață și tot ce este în jur. Pedepsele și tristețile pe care Domnul le dă în această viață trupească au toate un anumit sens, care mintea umană pur și simplu nu este capabil să înțeleagă din cauza naturii sale decăzute, imperfecte. Și faptul că ți s-au dat aceste pedepse acum este marea milă a lui Dumnezeu, pentru că te-au luminat, au creat o situație astfel încât să ajungi în cele din urmă la adevărata pocăință și nu doar să fii aruncat în iad la sfârșitul călătoriei tale pământești pentru toți. multele păcate.

Ce altceva pot să sfătuiesc? Comandă rugăciuni în biserică, menționați cu siguranță pe proskomedia pentru sănătate, este mai bine să comandați imediat pentru un an, să faceți pomană (numai celor care au nevoie cu adevărat și nu încurajați afacerea care există în această nișă), faceți lucrări de milă, donează haine unor organizații caritabile sau prieteni aflați într-o poziție dificilă. Ștergeți cu apă sfințită, ungeți cu ulei, care se împarte după ungere. Și schimbă complet modul de viață, modul de gândire! Poate chiar încetați să mai comunicați cu acei oameni cu care ați fost asociat cu distracții păcătoase, cum ar fi mersul în cluburi de noapte, serile la consumul de alcool sau ruperea legăturilor lascive. Chiar dacă este un obicei pe termen lung, dacă doare, prin „nu pot”. Este necesar să tăiați fără milă, odată pentru totdeauna, chiar dacă nu există putere, trebuie să le căutați, să cereți Domnului ajutor și întărire, să nu uitați niciodată principalul lucru - Dumnezeu este mereu acolo, El ne iubește, fiecare unul singur! Dar El dorește și iubire reciprocă de la o persoană, astfel încât să avem încredere în el, să facem voia Lui, să învățăm smerenia și abținerea de la păcate. La urma urmei, motivul pentru care omul a devenit atât de slab, muritor și predispus la autodistrugere este căderea primilor oameni, Adam și Eva. Prin urmare, este atât de important să-ți schimbi viața complet și complet, să lupți cu hotărâre împotriva pasiunilor.

În loc de o concluzie

În povestea mea, m-am concentrat în mod deliberat pe misticism și pe tot ceea ce este legat de acesta. Demonii mi-au torturat sufletul nu numai cu fenomene metafizice, ci m-au dus și la toate celelalte posibile păcate, a fost extrem de greu să le reziste, dar de fiecare dată, până la urmă, s-a putut face față unui efort de voință. Desigur, nu spun că am făcut față tuturor păcatelor în general, dar acelea au fost probleme deosebit de mari în viața mea. Pentru a salva psihicul cititorului, ea nu și-a enumerat toate bolile și simptomele, de fapt sunt multe altele.

Și iată un desen al unui demon-șarpe, sentimentele mele. Multe tentacule care sapă în corp se mișcă chiar în creier. Centrele sale, „nodurile” sunt localizate în acele organe care sunt afectate de boli la nivel material. Întotdeauna, în 100 la sută din cazuri, merită să începeți să activați spiritele rele - bolile se agravează imediat. În vârful capului, centrul său principal, care se poate deplasa ușor în jos, spre gât și spatele capului, de-a lungul coloanei vertebrale și a corpului, parcă, „subcentre”. Chestia asta nu este doar afară, pe cap, ci și înăuntru. La început, stând la slujbe, am auzit chiar șuierat, care a fost fals de o voce interioară, a început din apropierea preoților.

In contact cu

* * *
Amintirile ne sunt date ca o consolare. Și ca pedeapsă...
Memorie - tăblițe de granit, unde sunt sculptate toate faptele noastre. Oprându-te și înghețând pentru o clipă, privești în trecut prin grosimea grijilor de zi cu zi și iată-te din nou.
Fericiți cei care nu-și amintesc, fericiți cei care trăiesc astăzi, care au lăsat trecutul acoperiți de pânze și praf.
Și m-am cam stabilit acolo. Realul a dispărut. Este gol și lipsit de viață, ca o scenă în care toată acțiunea s-a jucat de mult. S-a înlăturat cortina, s-a îndepărtat decorul, actorii au plecat... O singură vioară este uitată printre rămășițele de machiaj, panglici și confetti. Și din nou și din nou, melodiile deja jucate ecou în bolțile ecou cu un flux de sunete neliniştite orfane...
M-am gândit să-mi notez experiența. Poate că va fi mai ușor să scapi de el așa. Să respir măcar fără durere. Să te deschizi către noi senzații, să simți din nou viața. Este de nesuportat să fii îngropat de viu sub această grămadă de amărăciune, îndoială, disperare...
De ce, oh, de ce mi-a fost dată această putere? Să distrugă?.. Aduc chin și chin oamenilor. Mă urăsc și le este frică. Ei nu știu cum sufăr din cauza mea. Cât de dureros, jignitor, cât de stupid (!) să poți gestiona multe lucruri care sunt inaccesibile celorlalți, și... și să nu te descurci singur! Aceste momente de luptă sunt atât de dureroase și arzătoare, ca focul lumii interlope, se apropie fără milă de pântecele meu. Mă simt ca într-o cușcă în care doi lupi roșii turbați se ceartă pentru pradă. Un câmp de luptă în care două cavalerie s-au întâlnit într-o luptă sângeroasă. Și nimănui nu-i pasă de ce am nevoie. Sunt ca un recipient gol și nimic mai mult.
Oameni buni, nu invidiați puterea. Este plin de autodistrugere. Atât mi-a rămas. Dar nici eu nu sunt capabil de asta. Nu pot. nu am niciun drept. Condamnat. Pentru rătăcirile eterne. In intuneric...
De ce am făcut toate astea atunci, acum un an? Îmi doream fericirea. Simplu, uman. Încă nu știam că nu-mi este disponibil. Ca Steaua Polară. Mă voi strădui pentru asta, distrugând totul în cale, dar nu mă voi apropia. Va continua să pâlpâie acolo, în imponderabilitate cosmică, batjocorindu-mi deznădejdea. Și apoi m-am trezit, singur printre moloz și ruine. Cu un singur gând că totul este vina mea...
Așa s-a întâmplat totul. A fost fericită chiar și pentru o clipă? Nu, oameni buni, nu a fost. O parte din subconștient a înțeles întotdeauna ce făceam și ce avea să se întâmple în continuare. Dar ea nu se putea opri.
A cui voia a fost? Nu e al meu. Nu asta. Nu știu... Întotdeauna i-am lăsat o șansă de a se retrage, la libertate. Nu l-a folosit. Nici măcar nu a încercat să reziste. El însuși a vrut. Deci, de ce sunt acum atât de rănit pentru suferința cauzată? ..
Atunci nu trebuia să vin la templu. Dar a fost mai puternic decât mine. Am luptat o săptămână întreagă, ocolindu-l la o milă depărtare. Dar vineri nu a durat. Ce m-a împins? Nu mi-a plăcut niciodată o biserică goală. Nu mă simt exact acolo. Când serviciul este o altă chestiune. Oamenii care sunt în rugăciune, în pocăință, care se împărtășesc, radiază... Nu știu cum să o exprim corect, dar acordându-mă la valul lor, eu... mă încarc cumva de putere de la ei. Circula prin mine ca electricitatea. Și îmi lovește venele și nervii atât de puternic încât încep să mă simt atotputernic și nu mă mai pot opri.
Este un asemenea extaz. Poate cineva să se priveze voluntar de o asemenea plăcere? Dar m-am forțat. Înainte de slujbă, a fugit departe în pădure, s-a împins în vreun pin înalt sau a încercat să-și distragă atenția: a strâns ierburi, a ascultat lăcuste, a alergat după fluturi. Orice în afară de gânduri. Știam că trebuie doar să te gândești la templu și voi fi acolo.
Cu timpul, însă, am învățat să-mi controlez puțin gândurile. Se pare că după noaptea aceea...
Bunica a spus înainte de moarte: „Vei fi eliberată când vei deveni femeie. Din acel moment, vei putea să-ți alegi singur calea.” Și acum sunt femeie de un an, iar căile sunt atât de viclean de confuze...
Chiar a fost alegerea mea?... Ea este în spital. O viață recent concepută este distrusă. Ea va rămâne cu handicap. În afară de el, ea nu are pe nimeni. Și el... Se gândește numai la mine!.. Nu!.. Nu sunt eu!.. N-am vrut să...
Dar chiar am nevoie de el. Singura sursă de forță dătătoare de viață în deșertul fără sfârșit fără energie. La urma urmei, mă voi ofili fără sentimentele lui, voi muri de sete... Luptă veșnică... Ei bine, deja i-am provocat atât de multă suferință. Probabil nemeritat.
Da, s-a întâmplat atunci, în pădure. La cules de mere. Ne-a fost greu să ne reținem când eram singuri. Au băut unul în celălalt ca o bucată de pâine salvatoare după o foamete lungă într-un oraș asediat. Și atacul a fost înlocuit cu apărare. Anticipând victoria, sângele îi curgea sălbatic în tâmple... A fost surprins de exactitatea mea. Și nu trebuia decât să mă concentrez puțin - și merele au căzut într-o găleată la picioarele lui. De ce nu m-am putut decide să cobor din copac? Parcă eram înlănțuit de el de ceva greu și puternic, încâlcit în ramuri și fără voie să plec. Trebuia doar să mă gândesc. Am facut. Nu știu cine mi-a controlat gândurile, doar că el se urca deja spre mine. Cu agilitatea unei pantere, care nu-i era deloc caracteristică, și cu neînfricarea unui leu, deși înălțimea este singurul lucru de care se temea.
Da, s-a întâmplat atunci. Mărul era bătrân, dar puternic. Am simțit o căldură gâdilatoare emanând din ea, absorbită de pământ și cer de zeci de ani. Mi-a pătruns corpul. Fior mic... Tensiune... Și a devenit a treia verigă. Și... rostogolit. Seva de copac vioaie și caldă de-a lungul fibrelor trunchiului, scoarța este roadă. Apoi sângele lui fierbinte, fără ardere, a înfuriat, clocoti sub pielea elastică. Și totul a fost atras de mine. Am fost amanta, amanta. S-a dezvăluit cu încredere și cu generozitate la toate. Am baut. Am băut și nu m-am săturat. Celălalt, se pare, nu ar fi supraviețuit. Dar ceva părea să-l protejeze, de parcă ar exista o rezervă de forță, inaccesibilă pentru mine.
Între timp, această energie m-a umplut și în curând a devenit aglomerată, s-a repezit afară, mârâind și grăbindu-se. Cel mai înalt punct de tensiune, tremuram. Și atunci... Acest gând blestemat: „Tu vei fi doar al meu!...” Flash, fulger. A sărit în conștiință. Și plecăm. Imagini înfiorătoare, sfâșietoare. Suierat de cauciucuri, trosnet, hohote, sparge sticla... Pe marginea drumului, printre praful de pe marginea drumului de pe iarba arsa, doua masini, zdrobite in bucati. Și în acel argintiu... Femeia a fost aruncată pe glugă, răsturnată, zdrobită, zdrobită... Ochi înnorat, sălbatic, neînțelegător... I-am auzit inima puternică și mare bătând sălbatic. Și acolo, sub el, un altul, minuscul...
„Nu!.. Auzi?! Nu!!!" Am țipat, am urlit, m-am repezit. Ea a zdrobit mărul, strângând carnea albă cărnoasă. Dar era prea tarziu. Descarcarea s-a produs deja. Și este inevitabil...
Nu a înțeles, s-a îmbrățișat, liniștit. Și era complet epuizat. Și ploaia s-a revărsat ascuțit și amenințător... Am crezut că această scurgere ne va distruge. Dar nu. Doar o durere de cap al naibii. Creierul părea cules cu gheare murdare și răsucite. Puțin liniștit – ochii lui umezi și transpirați și buzele ude sărate. O șoaptă rece vinovat: „Iartă-mă. Îmi pare rău că nu am spus mai devreme. La urma urmei, sunt căsătorit ... „Nu, atunci nu mi-a părut rău pentru el. Nu un ecou al compasiunii. Doar un zâmbet crud. Și i-am spus: „Îmi pare rău. Ştiam eu..."
M-a făcut adesea să zâmbesc. Când m-am trezit, am crezut atât de naiv poveștile mele despre cum m-a purtat acasă, parcurgând ușor și rapid un kilometru întreg. Deși era exact invers. A leșinat de epuizare. Și eram plin de forță și, se pare, l-aș fi ridicat împreună cu copacul. Nu a fost greu, doar teribil de inconfortabil. A trebuit să mă opresc constant și să schimb poziția. Acasă i-am dat lapte de băut, iar organismul și-a restabilit repede funcționarea. Acest lucru s-a întâmplat de fiecare dată. Viața lui atârna la graniță.
Și de fiecare dată când ceva devenea mai puternic în mine și se condensa într-un fel de nucleu dur. O forță inexplicabilă a pulsat în mine într-o spirală din ea. Se repezi, mâncărime și nu se odihnea, tânjea după o ieșire. Un singur gând - și ea și-a găsit o direcție pentru ea însăși. Dar oameni buni, știți cât de greu este să vă controlați gândurile? Incearca-l tu insuti.

Iată, înseamnă cum... Se pare că l-a citit, se pare că a înțeles. Dar încă nu-mi vine să cred. Cum e? .. Chiar cu adevărat?!

* * *
Și aici, în oraș, dorul este și mai verde. Și cerul în zdrențe cenușii uscate. Și copacii atât de obrăznici s-au întins de-a lungul aleii. Și toți oamenii pâlpâie în jur. Serios și umflat. Important de știut. Totuși, se grăbesc. Și aici mă târesc Dumnezeu știe unde și nu-mi pasă de nimic. Doar un fel de iritație plictisitoare și încăpățânată gâdilă undeva în stomac.
Ce este asta? Odihnită chiar la ușa spitalului. La urma urmei, voia să meargă acasă. Intră, acum? Uh, reticență ceva de genul... Poate că nu este necesar?
- Grăbește-te, omule. Ce s-a trezit?
Ce doamnă supărată. Sanitar, nu. Se pare că trebuie să pleci.
Puff, coridoarele alea albe, nesfârșite din nou. Rece și plictisitoare, ca tranzițiile de la o lume la alta. Undeva sunt oameni bolnavi. Ei stau în amemea lor singuratică. Fie dorm, fie se gândesc, fie sunt undeva, nu aici. Și aici este camera necesară. Cine are nevoie? Ce pot să-i spun, cum să mă consolez? Doar nu plânge.
Uite, chiar mă bucur să mă vezi. Și apoi m-am gândit că și eu am devenit dezgustător pentru ea. Ce femei naive și credule inimi iubitoare. Ei bine, cum te simți? Mai bine? De ce s-a întâmplat? Ai găsit, poate, vreun șchiop fără brațe aici? Si ar fi frumos...
„Știi, dragă, sora ta a venit să mă vadă astăzi. Ei bine, cum e? văr. Anna.
Am fost atât de mișcat. Iar nodul din piept îmi tremura des, des. De ce ar putea avea nevoie aici? Chiar nu este suficient pentru ea? .. Iată un nesățios...
- A venit de undeva ieri, am uitat, spuse ea. De ce nu ai vorbit niciodată despre ea? O femeie atât de dulce... E destul de tânără, dar există atât de multă... înțelepciune în ochii ei, sau așa ceva. Interesant, amabil.
Uf, una bună. Nu vezi niciodată o asemenea bunătate. Aici este insidios.
„De fapt, este puțin ciudat. A fost mereu interesată de starea ei de sănătate și a întrebat ceva despre tine. Atât de grijuliu și bolnav. A lăsat pictograma. M-a făcut să mă rog cu ea.
Ce altceva este o icoană? Dumnezeu! Da, este același! Ea a dispărut din templu imediat ce a scris-o. Maica Domnului... Chiar am scris așa? ..
- Apoi a început să spună că cu siguranță mă voi face mai bine, iar ea va răspunde pentru tot. Nu prea am înțeles-o. Mi-a șoptit ceva atât de pasional, aproape în nebunie, a plâns. Eram pe cale să sun pe doctor. Dar dintr-un motiv oarecare, îi era atât de rău pentru ea. Și eu la fel, în lacrimi. Ne-am îmbrățișat și am plâns. Ce prostie, nu? Dar mă simțeam bine în sufletul meu, atât de liber, de parcă ceva murdar și greu curgea cu lacrimi. Picatura cu picatura. Ea mi-a tot cerut iertare. Și ea a plâns. Și ea a tot vorbit despre cât de bun sunt și - cum a spus asta? - ușoară. Ce grozav este că te iubesc atât de sincer, altruist și, da, altruist. Și că numai asta ne-a salvat... Da, a mai spus că ar trebui să o ierți, să te rogi și să săruți această icoană...
Simt că tremur peste tot. Ar trebui să luăm lucrurile în propriile noastre mâini. Dar mâinile nu se supun și se întind spre icoană... Și soția tot ciripește ceva neîncetat. Parcă nu am mai vorbit cu nimeni de un an. Și apropo, așa a fost... Ea cere ceva.
- Ce?
- Dă-mi apă, te rog.
Nu știu ce m-a lovit în acel moment. Toată răutatea și ostilitatea față de ea care mă roadea din interior mi s-au rostogolit până la gât și a izbucnit iritația:
- Ia-o singur.
Oh, ce am spus? Scuze scuze. Acum o voi face. Dar femeia, aruncând o privire jignită și hotărâtă, alunecă din pat cu încăpățânare și stângacie. Stai, unde? Dar mânia, setea de răzbunare o fac să-și încordeze toate puterile. Durerea inumană, lupta distorsionează fața. Ai văzut o femeie într-un moment similar? În timpul nașterii, de exemplu. Voi spune un lucru - în fiecare dintre ele puterea este ascunsă atotputernică...

Și la urma urmei, a plecat!... S-a dus! Doamne!.. În liniște, ține-te... Îmi cade în brațe... Doamne... Asta e... Comoara mea. Singurul lucru. Cum aș putea?.. Iartă-mă, iartă-mă, îngerul meu...
Asta este ea, o femeie. El îndură totul, îndură totul și poate face totul. Când există ceva pentru. Și există întotdeauna. Și doar ea o știe, pentru că ea însăși o creează. Fiecare este o vrăjitoare... Fiecare este o vrăjitoare...

(poza de pe web)